….ja, ni förstår ju hur många lustiga skämt vi har fått höra… Här kommer iallafall lite bilder från vår vistelse. Behöver jag säga att vi hade otroligt kul, trots regn och mus? – Jag gör det ändå

Leta upp en en och ta in en gren…..

Färsk pasta, pesto, parma, prödlök, pruccola och poliver.. mums!

Massage anyone?…………….

Tips från oss: Prova rosé och fanta. Mums!

Kvinnors svenska i kontaktannonser:
1. i 40-årsåldern = fyller 50 i år
2. äventyrlig = har legat med alla
3. vältränad = saknar bröst
4. medelmåttigt utseende = ful som stryk
5. vacker = patologisk lögnare
6. ständigt leende = går på droger
7. emotionellt säker = går på medicinering
8. feminist = fet
9. fri själ = knarkare
10. rolig = irriterande
11. new age = kroppshår på fel ställe
12. öppet sinne = desperat
13. utåtagerande = pinsamt högljudd
14. passionerad = sjaskigt fyllo
15. professionell = bitch
16. mullig = fet
17. något överviktigt = sjuklig fetma
 
Kvinnors svenska i vardagen:
1. Ja = Nej
2. Nej = Ja
3. Kanske = Nej
4. Vi behöver = Jag vill ha
5. Jag är ledsen, men… = Du kommer att få ångra det här
6. Vi behöver prata…. = Nu har du ställt till det…
7. OK, gör som du vill = Passa dig jävligt noga
8. Jag är inte alls arg = Klart jag är arg, din idiot.
9. Vad du är uppvaktande ikväll = Tänker du bara på sex?
 
Mäns svenska i vardagen:
1. Jag är hungrig = Jag är hungrig
2. Jag är sömnig = Jag är sömnig
3. Snygg klänning = Snygg urringning
4. Jag älskar dig = Jag vill ligga med dig nu
5. Jag har tråkigt = Vill du ligga med mig?
6. Ska vi dansa? = Vill du ligga med mig?
7. Kan jag ringa dig nån gång? = Vill du ligga med mig?
8. Ska vi gå på bio? = Vill du ligga med mig?
9. Får jag bjuda dig på middag? = Vill du ligga med mig?
10.. Dom skorna passar inte till dräkten = Jag är bög
 
De fem hemligheterna för en kvinna att få ett
förhållande att fungera:
1. Det är viktigt att hitta en man som hjälper till i hushållet, som lagar mat, städar och som
    har ett bra jobb.
2. Det är viktigt att hitta en man som kan få dig att skratta.
3. Det är viktigt att hitta en man du kan lita på, och som inte ljuger.
4. Det är viktigt att hitta en man som är bra i sängen och som älskar att ha sex med dig.
5. Det är viktigt att dessa fyra män inte känner varandra.
 
Hur en man kan imponera på en kvinna:
Ge henne vin, överraska henne, ring henne, ge henne komplimanger, krama henne, ta ut
henne på restaurang,  håll om henne, gå ut och handla med henne, le åt henne, skratta
med henne, gråt med henne, ge henne smycken,  kela med henne, köp blommor åt henne,
håll hennes hand, skriv kärleksbrev till henne, lyssna på henne, åk till månen och tillbaka
för henne.
 
Hur en kvinna kan imponera på en man:
Kom naken,
ta med dig kall öl!

VARNING!

Du har säkert hört talas om att människor blir bortförda och får sina njurar
stulna av organtjuvar på svarta marknaden.

Jag har råkat ut för något liknande…

Mina höfter stals från mig över natten för några år sedan. Jag gick till
sängs och vaknade upp med någon annans lår! Ja, det hände bara sådär snabbt.
De nya låren hade konsistensen av havregrynsgröt. Vems lår är det och vad
hände med mina? Jag tillbringade hela sommaren med att leta efter dom. Till
slut, arg och sårad, hann jag inte mer än resignera och acceptera att jag
för alltid skulle fortsätta mitt liv i jeans förrän tjuvarna slog till igen!

Min rumpa var nästa offer. Jag vet att det var samma gäng eftersom dom
gjorde sig besväret att matcha min ända med låren, som dom snott redan
tidigare. Men min nya ända hade dom satt dit minst 1½ decimeter längre ner
än mitt original! Nu förstod jag att jag skulle bli tvungen att ge upp
jeansen till förmån för långa kjolar istället.

För två år sedan insåg jag att även mina armar blivit utbytta. En morgon när
jag fönade mitt hår blev jag vettskrämd över att se ett gäddhäng på min
överarm dingla fram och tillbaka takt med hårborsten jag använde för att
föna mitt hår. Det var riktigt läskigt – min kropp har blivit utbytt en del
efter en annan.

Vad skulle hända härnäst?

När min stackars hals plötsligt försvann och jag istället fått den ersatt
med en kalkons, bestämde jag mig för att gå ut och berätta min historia.
Kvinnor i världen, vakna upp och känn lukten av nybryggt kaffe! Det kan vara
sista gången Du använder Din ursprungliga näsa! Dom där plastikkirurgerna
använder riktiga implantat och kroppsdelar som dom stulit från Dig och mig!
Nästa gång någon Du känner berättar om något dom lyft – titta noga igen och
ta för sjutton reda på från vem! Var det från Dig?

Detta är ingen bluffvarning. Det här händer kvinnor dagligen! VARNA DINA
VÄNNINNOR!

P.S. Förra året trodde jag någon stulit mina tuttar. Jag låg på sängen och
plötsligt var dom borta! Men när jag hoppade ur sängen kunde jag dra en
lättnadens suck – dom hade bara gömt sig i mina armhålor medan jag sov. Nu
har jag dom gömda innanför linningen i mina byxor.

Höger- eller vänsterhänt: Högerhänt.
Humör just nu: Rätt bra faktiskt. Har precis skrattat gott.
Är det nåt du absolut inte äter: Curry och inälvsmat.
Kläder just nu: Jeans och ljusblå tröja.
Musik just nu: Push the button med Sugababes på P3
Vad sa du senast: Då kollar jag om vi kan få såna biljetter.
Om du var tvungen att leva i en annan tidsepok, vilken skulle du välja då: Oj, ingen aning. Kanske när man hade stora klänningar och pudrad peruk och hade hemliga möten med Casanova.
Längd och vikt: 165 och ca 5 kg för mycket.
Hur många kuddar sover du med: Två.
Favoritväder: Sol och värme!
Om du var fast på en öde ö, 3 saker att ta med: En bild på Pierce Brosnan, paraply och tandborste.
Spelar du nåt instrument: Nej, men jag har provat på både mandolin och gitarr.
Morgon- eller nattmänniska: Tja.. jag är lika trött när jag än går upp, och jag kan vara uppe länge om jag har kul, så lite både och kanske?
Spara eller slösa: Jag är en ekonomisk slösare.

Vem är viktigast i ditt liv: Min familj

Bästa film: Bridget Jones får det nog bli. Det är en höjdare
Tror på liv på andra planeter: Njaee.
Kommer du ihåg din första kärlek: Ja.
Har du några homosexuella vänner: Nu får jag tänka efter.. nej, det tror jag inte.
Tror du på att det är möjligt att vara trogen för alltid: Allt är möjligt..
Bio eller promenad: Promenad till bion? Varför måste man välja?
Snarkar du? Nej
Rädd för insekter? Ja!.
Äckligaste insekten: Alla. Nä förresten, kackerlackor är äckligast.
Bästa bok? Salander-böckerna var ju bra..
Vad vill du jobba som? Min hemliga dröm?… då vill jag ha ett litet pensionat i Spanien.
Pizza eller hamburgare? Hamburgare tror jag
Stökigt eller välstädat? Gärna välstädat.
Gungar du på stolen? Nej
Skulle du någonsin få för dig att hoppa bungy-jump? Nej.
Hur många syskon har du? En bror
Vad är du mest rädd för? Jag vet inte? Att någon jag tycker om skulle bli sjuk kanske.
Är du rädd för blod? Nej
Saltar du på maten? Ja, om det behövs
Gillar du att sjunga? Ja, i bilen kan det hända.
Vilket gymnasieprogram går/gick du och varför? Ekonomisk.
Anser du att du är stark? Psykisk stark – JA!.
Brukar du sola? Gärna på en sandstrand..
Vad gör du om du får hicka? Dricker vatten upp och ner..
Röker du? Nej
Snusar du? Nej.
Kaffe, te eller inget? Kaffe.

Nedan ser ni fem komplimanger som våra män suktar efter, enligt bettyconfidential. Håll tillgodo och gör era män lyckliga (mina ironiska, sarkastiska eller rent av ärliga kommenater kan ni hitta i slutet av inlägget).

1. Hans leende/ hans skratt

”Hearing how much someone loves my laugh, or my smile, or how funny they find me – these make my self-esteem swell, which is not to be undervalued because of my daily need for embarrassingly large doses of affirmation,”

2. Berätta hur bra de är på olika spel….

”I like being complimented on my Galaga skills, but maybe that’s just me,” one respondent said, proving that even 1980s-space ship-alien-arcade-game lovers need warm fuzzies.

3. Hans osäkerhet

”The things I most like to be complimented on are my shoulders, my voice, my ‘junk,’ my smile and my intelligence,” one very honest man told Betty. ”They’re all the things I’m most insecure about. Okay, I’m not insecure about my junk, it’s great. But definitely my shoulders, voice and smile.”

4. Hans hund, hans dator, hans skrivbord

I like to hear someone I’m into tell me that my dog is sweet and good-looking and then pet him vigorously as though they were actually saying those words to me.

5. Sex – utrustningen…

”You are huge.”

”I just get so wet when I’m around you. Here, feel.”

”I’ve never had an orgasm without sex before.”

1. Jag har alltid sett mig själv som någon som är bra på att ge komplimanger. Jag ger dem inte bara för att ge dem utan har du ett underbart leende så säger jag det. Helt okej punkt.

2. Spel… alltså det här med spel är inte min grej och vill vuxna män (och kvinnor för den delen) sitta och spela och hugga huvud av inbillade figurer så gör det men några komplimanger kommer inte härifrån.

3. Hm.. här kan jag nog komma med en komplimang. Jag kan just nu inte tänka mig ett exempel men om någon har några kilo för mycket så kan jag mycket väl tänka mig att den personen kan göra god mat till mig och säga det . Någon som har grått hår – får gärna komplimangen om hur stiliga män blir med åren.

4. Hans hund, dator, skrivbord… 

Njaee.. hunden kommer jag aldrig att ge komplimanger eller något annat djur heller för den delen. Datorn… tror inte det. Skulle vara något särskilt program som jag just då är sugen på kanske? Men nej, svårt att tänka mig det. Kanske om datorn var rosa! Japp, då skulle jag gärna säga… Vilken jäkla snygg dator!  Skrivbordet, lägenheten, soffan.. tja, varför inte.

5. Utrustningen, eller hur bra han är i sängen.

Är du bra och välutrustad och underbar – då lovar jag att jag säger det

Alltså min helg var fylld av galna upptåg och mitt i all stress idag så var det ganska skönt att kunna tänka tillbaka på den och skratta lite för mig själv. Jag umgicks med de snällaste av människor som liksom tar hand om ”en”. Jag har inte behövt göra många knop utan det har liksom donats runt mig. Jag har fått komplimanger. Det känns skönt att en helt främmande människa inte kunde se att jag var 40 t ex. Jag har inga rynkor (detta sades dock efter mycket skålande, men jag tackade och tog emot). Jag vet ju trots allt hur jag ser ut. Jag har dansat, fått i mig mer rosé än under hela sommaren och framför allt. Jag har skrattat så mycket att jag kom hem med träningsvärk. Inte illa, va?

Om jag skall ha några synpunkter så kan det kanske vara att Alejandro var framme för lite. Hm… Kan jag hoppas på att Alejandro är med vid näste tillfälle? I hopes so…

Kvittot nedan är ett kul minne som kommer att gå till historien. Ni kan se att sträckan var strax över 400 m och att summan ligger på 60 kr, men då får vi tänka på att det ingår ett helgtillägg på 20 kr. Haha.. det är inte lätt att vara i en ny stad. Det var dock inte jag som åkte taxi! Mycket viktigt att påpeka .

Läste på Shine om vilka hemligheter vi kvinnor har inför våra män. Hihi..lite kul. Jag vet dock inte om jag håller med om allt, men så är det nog med det mesta tror jag. Är man motvalls så är man..

1.  Everything we buy for ourselves — shoes, a skirt, even just stuff from the drugstore — really costs 20 percent more than we  say. Just because it’s a classic sitcom plot doesn’t mean it isn’t true.

Hmm.. är det verkligen så? Jag är gift med en man som älskar att shoppa lika mycket som jag. Jag har hört talas om kvinnor som gömmer kläder längst in i garderoben och inte visar inköpen. Nej, just denna håller jag inte med om.

2. We actually think about sex — with you! — a lot.  Sometimes we think about it all day long. It’s just that by the end of the day we’re too damn tired to do anything about it.

Haha.. kan vara så. Vi kan ju faktiskt tänka på sex med andra karlar också.. haha.. och inte orkar vi göra något åt det heller.

3. We’re just as nervous about commitment as you are.True, many girls grow up dreaming of Prince Charming, the white wedding, and happily ever after. But we’re human, just like you, and when it comes down to the reality of tying our life to another person’s, we get scared, too.

Njaee.. redan gjort och så nervös var jag nog inte.

4. We may be modern and independent, but we still want you to be ”the man.” We do want you to be sensitive, caring 21st-century males, but even the most ass-kicking, take-no-prisoners woman still wants to feel taken care of by her man somehow.

Här håller jag med. Jag vill gärna ha blommor, presenter, att någon håller upp dörren och bär korgen i affären. Please pay

5. Our ex-boyfriends were not completely terrible in bed.You know how we’re always telling you things like, ”Oh, yeah, you’re definitely the biggest I’ve ever had,” or ”No one does it like you do”? Um, yeah. Well, we may have been stretching the truth just a teensy bit.

Sorry, jag berättar inte om det som varit och vill inte heller veta om var du har varit eller har gjort. Jag kan nog ge en komplimang eller två ändå

En kvinna kommer hem och säger till sin man. – Kommer du ihåg huvudvärken jag har haft alla dessa år?— Nu är den borta!
- Ingen huvudvärk längre – frågade mannen. Hur gick det till?
Hon svarade;
- Eva rekommenderade en hypnotisör till mig. Han sa att jag ställa mig framför en spegel och upprepa – Jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk…..
- Det fungerade!
Huvudvärken är borta!
Mannen svarade – Det är ju fantastiskt!
Kvinnan – Du vet ju att du inte har varit Tarzan direkt i sängen dom senast åren.
Du skulle kanske också besöka hypnotisören och se vad han kan göra åt det.
- Mannen gick med på detta.
Efter besöket hos hypnotisören kommer mannen hem, lyfter upp sin hustru och lyfter henne in i sovrummet, klär av henne, lägger henne på sängen och säger;
- Rör dig inte, jag är strax tillbaka.
Han går in i badrummet och kommer tillbaka en liten stund senare och hoppar ner till henne i sängen och älskar passionerat som aldrig förr.
-Hans fru säger – Wow – det var ju fantastiskt!
Mannen svarar;
- Rör dig inte, jag är strax tillbaka.
Han går tillbaka in i badrummet, kommer ut igen, dom älskar ännu en gång.
-Frun säger – Wow, det var ju ännu bättre!!!
Då säger mannen – Rör dig inte, jag är strax tillbaka.
Efter det går han in i badrummet igen.
Denna gången följer hans fru tyst efter honom, ser honom stå framför spegeln
och säga;
-Hon är inte min fru…… hon är inte min fru…… hon är inte min fru ………….

Hans minnesgudstjänst äger rum på lördag !!!!!.

Aftonbladet har en undersökning att kolla hur mycket tant eller gubbe man är . Jag hamnade i kategorin: 

5—8 kryss: Du visar vissa tendenser. Det är inte naturligt att vid din ålder tycka att färgglada glasögonbågar är ”fräcka”.

Det är stor tantvarning när…

  ..du köper hushållspapper med dekor på.

  …du kan laga dillkött utan att titta i Rutiga kokboken.

  …du använder doftspray i badrummet.

  …du semestrar bara på platser där du har varit förut.

  …du köper skor av märket ’’Sköna Marie’’.

  …du tittar på Go’kväll och Fråga Doktorn.

  …du sparar på glasburkar.

  …du läser reklambladen som om de var tidningar.

  …du varvar upp bilen i 4000 varv för att köra ut från parkeringen i fem km/h.

  …du visar upp din handväska/påse för kassörskan.

  …du kör under hastighets­gränsen.

  …du kallar datorn för ”datan”.

  …du handlar i mat­affären utan att ta av dig cykelhjälmen.

  …du diskar ur och återanvänder ­fryspåsar.

  …du spar och återanvänder inslagningspapper.

  …du motionssimmar utan att doppa huvudet.

  …du lämnar allt oftare mobil­telefonen hemma och avstängd när du går ut.

  …du köper nylonstrumpor som håller in.

  …du gör sådana här test

Så då var man hemma igen. Ryan Air har tydligen bestämt att människor som vill roa sig och kan unna sig en liten semester skall straffas – HÅRT! Nu snackar jag inte bara om att planet går kl. 06.00, så man måste åka (från Benidorm där jag har varit iallafall) redan kl. 03.30. Jag låg och vred mig, blundade och tittade på klockan i fyra timmar och inte somnade jag… suck.. jaja lite vila blev det nog iallafall. Nej, jag menar att man drabbas genom att få stå i samma kö som britter. Deras plan gick 20 minuter efter vårat – alltså borde vi fått checka in tidigare (kan man tycka, eller?). Jag stod omringad av 6 britter framför mig och 2 par bakom mig. Alltså klockan var 04.15 och de pratade högt och MYCKET… mina öron grät och kön rörde sig inte!  Fördelen med det här tidiga planet var väl kanske att jag var hemma 09.15 och kunde köra hem i lugn och ro, få i mig en macka och vet ni gott folk vad jag gjorde?? Jo, jag gick på ansiktsbehandling . Min kära hudterapeut har ett erbjudande att om man köper en produkt så får man en ansiktsbehandling så det hade jag bokat in kl. 12 idag, och det var så gött. Jag somnade aldrig men var väldigt långt borta .

Jag har gått igenom mina mail och visst är det tur att det kommer lite skojmail mellan allvaret? Den här fick jag, och jag måste bara dela med mig. Ni kommer säkerligen att skratta lika mycket som jag.